Развлечения

Утро было добрым.
Он проснулся абсолютно счастливым.
За окном чирикали маленькие серенькие птички. Он пытался вспомнить как они называются, но тщетно.
Пробелы в знании орнитологии не испортили ему настроение.
«Какая разница как они называются?» - подумал он – «Птички - и все тут.Не лоси ж на подоконнике чирикают.».

Однажды на экране всех телевизоров появился Алан Чумак и ка-а-ак закричит:
- Даю вам установку земля-воздух!
Все ка-а-ак обрадуются. Еще бы – не каждый же день дают дорогие установки. А Иванов не обрадовался совсем. Пробурчал только:
- Фигня это. В кого мне в воздухе стрелять? В птиц? Мне бы установку отсюда–Ростов. У меня в Ростове кадр один живет – денег год не возвращает.

После выхода на экраны фильма "Горбатая гора" по разным городам мира пройдут парады горбатых горцев.

Шериф сплюнул под ноги и спросил:
- Так кто, по-вашему, украл ваше стадо?
- Горбатые горцы. - грязно выругался фермер.

- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом.
- В сарай! – груши откатились в сарай.
- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.
- Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои груши»? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет. Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.

Он зажмурился и вспомнил – динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? – вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? – подумал он и присосался к стакану с водой.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

 Очередное пришествие.

Фанфарам Вася уже не удивился. Он задрал башку и приветливо махал рукой спускающемуся Архангелу.
- Здоров – процедил Архангел.
- Привет. Опять? – понимающе спросил Вася
- Что опять? – как-то даже и злобно переспросил Архангел – Мозги у вас есть?
- Есть. – опешил Вася – Спинной... И в голове .. Того.. Этого..
- Чего – того-этого? Вы ими пользуетесь?
- Ну это.. Конечно. Иногда... А ..
- Бэ! Как вы ими пользуетесь? На полную или тестовый еще период?
- А я знаю? – обиделся Вася – Вроде на полную. Как умею так и пользуюсь.
- Понятно. Курсов по пользованию мозгами не получали – пометил в блокноте Архангел – Ну и расскажите - как вы пользуетесь мозгами?
- Ну как. Думаю. – растерялся Вася
- О чем думаете?
- Ну как? О деле думаю. О работе. Как жизнь прожить. Вообще – по-разному. Иногда фигню думаю – неожиданно для себя признался Василий – Типа, а вот хорошо бы, чтоб на пляже щас, а рядом чтобы Анна-Николь-Смит.. И пиво чтобы. И раки. Фигню в общем.
- Дурак совсем? – посуровел Архангел – Какая ж это фигня? Об этом и надо думать. А о работе – это фигня и есть. Понял?
- Ой что, правда? – обрадовался Вася – А я думал надо о работе, о будущем.
- Нецелевое использование мозгов – пометил в блокноте Архангел – А все потому, что нет у тебя формальной процедуры о чем можно думать, и о чем нельзя. Есть процедура?
- Ну как? Я знаю о чем можно..
- Мало ли что ты там знаешь! – оборвал Архангел – Процедура нужна. На бумаге чтобы. Чтобы и после тебя прочли и поняли – надо думать вот о чем. Теперь вот о чем – по-прежнему косолапишь?
- Когда это я косолапил? – обиделся Вася – Ровно хожу.
- Ничего не знаю! Вот тут написано в замечаниях «косолапит на левую ногу». У нас зря не напишут. И тебе было сделано замечание. Что изменилось с тех пор?
- Не было замечаний! – стоял на своем Василий – Написали фигню всякую. Не косолаплю я. И никогда не косолапил!
- Еще скажи зубом не цыкал, за едой не чавкал, в кулак не сморкался и не отрыгивался после обеда? – ехидно поддел Архангел.
- Не цыкал я!!! Чавкал раньше – теперь стараюсь не чавкать. И не отрыгиваюсь уже. По крайней мере не слышно уже. Запах только – если после котлет. А про кулак – уж и вовсе фигня.
- Чавканье и отрыгивание – исправлено, согласно замечаний. – опять надиктовывал сам себе Архангел – По поводу цыканья, сморкания и косолапости – никаких изменений. Ну вроде бы и все. Бывай здоров, Василь! – хлопнул Васю по плечу Архангел – Пойду я. Замечания мы вам предъявим скоро.
- Пока. Странная у вас инвентаризация в этот раз. – сказал Вася.
- Хыыы. Темный ты. Это не у нас инвентаризация. – рассмеялся Архангел, удаляясь - Это у тебя – Аудит был. А ты не готов был.

И разверзлись небеса, и белое свечение случилось. И под звуки фанфар к Василию спустился Архангел.
- Здоров. Василий Петрович Чукин?
- Я самый – прошептал Василий.
- Чего? – нерасслышал Архангел – Громче говори, а то из-за этих фанфар не слышу я ничего.
- Василий Петрович – это я. – рявкнул Вася
- Ну...Погромче – не значит орать по-солдафонски в ухо мне – поморщился Архангел – Ты ж умишком своим мирским подумай на кого орешь. Как дела? Все хорошо?

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами? Летучие мыши ж так спят.».
Откуда-то в памяти всплыло- «Май нэйм из Бонд. Джеймс Бонд».

Один Ежик, устав от ежедневных побоев, кричал:
- Я - птица не гордая!!!! Могу и так просто полетать.

Плох тот Еж, что не мечтает стать противотанковым.

Кот бросился и в один миг проглотил мышь.
- Превращаюсь обратно!!! – успела пискнуть мышь.
- Мявк! – крикнул кот и лопнул.
- Ишь ты шустрый какой. Не на того напал. – пробурчал Людоед, сбрасывая с себя сапоги и кошачью шкуру.